随便说说《我不是药神》
昨天预定的工作是改稿子和做ppt，但是实际达成的成就是去电影院看了《我不是药神》和《邪不压正》，虽然我还是熬夜完成了预定任务。
在群里说去看电影，2b同学说要《邪不压正》 800字观后感，《我不是药神》就算了，网上太多了。我说我都不打算写。
现在脸疼。
我向来不喜欢凑热闹，越是大火的片子越不想碰，所以我都会在上映首日去看，免得受舆论影响。这次，真的没办法，一直忙。
在看《我不是药神》之前，就已经被剧透，唯一记住的内容就是原型在现实生活中被检察机关作出不起诉决定。
看《我不是药神》的全程都很压抑，就算是有着看起来欢快的情景，即使是在笑着，但依然觉得压抑，仿佛影院里的空气越来越稀薄，总有种要窒息的感觉，因为，我清楚情与法的冲突迟早会到来。
看《我不是药神》时脑子里一直在回荡着一句话，除了生死，都是小事。
2014年冬天，我家太后手术，在老家医院。当时我还没走完跳槽手续，还得上班。太后手术的那个下午，我一边工作一边看着手表，一个小时过去了，没有人联系我，两个小时过去了，没有人联系我，我有点蒙了，不就是个小手术么？怎么两个多小时还没结束？我给表姐打电话，她安慰我说，没事儿，我们都在这呢，你安心工作。我茫茫然挂断电话，机械般的工作着，直到又两个多小时后，终于有人联系我，说手术很成功。那一刻，我仿佛才恢复了呼吸，活了过来，世界也不再是一片灰白。
之后和同事调班，有了三天时间可以回家看看。坐了一夜火车，凌晨五点多，在只有路灯光亮的黑夜里，我在医院门口看到来接我的太上皇。我笑着走过去，太上皇却没有像往常一样对我嘘寒问暖，只是简单地说，你妈是乳腺癌，她自己不知道，你别说漏了。听清楚话的那一瞬间，我的笑容还没来得及收回去，眼泪已经涌了出来。太上皇说，别哭，别让她知道。我不记得从医院门口走到病房有多远，我只记得我强迫自己把刚流下来的眼泪收回去，默默地跟自己说，不能哭，没事的，不能哭，没事的。我们一路沉默地走过了昏暗的走廊，路过很多病房，天还没亮，走廊里很安静，有早起的人在病号服外披着件外套，悄无声息地站在病房门口，静静地看着我们走近又走远。
病房里，太后还在沉睡，我坐在凳子上看着她，脸上全然看不出哭过的痕迹。那三天大概是我前半生里对太后最好的日子，性子温柔得仿佛能拧出水来，说话轻声慢语，经常给太后说着一些漫无天际的废话，我这么讨厌镜头的人，也会拿着手机和太后一起自拍，然后跟她说，你看，咱俩这尖下巴简直就是一个模子里刻出来的，真是亲生的。
受手术和药物的影响，太后清醒的时候不是很多，她睡觉的时候，我就安静地坐在旁边搜索有利于术后恢复的食物和保健品。太后清醒的时候，同病房的阿姨和她说，你这个女儿真是太懂事了，你真有福。太后和人家客气两句，但是脸上的表情却是得意不已。我在一旁跟着笑笑，心里想，真有福气又怎么会得这种病，遭这样的罪。三天转瞬即逝，我回去工作，闺蜜替我继续尽孝道。四年多过去了，太后身体恢复不错，每年例行检查也都没问题，我们尽量把她当做一个健康的人，看着她精神头比我还好，我就踏实了。只是，那个黑夜里昏暗的走廊永远刻在了我心里，那时的恐惧和无助也永远刻在了我骨子里。
所以，看《我不是药神》时，看着那满屏幕对生的渴求，我觉得压抑。看着那牙齿掉了一多半的老太太说，我不想死，我想活着，看着老吕说，我本来想死，可是看到孩子的第一眼就不想死了，看着老吕妻子将大半杯白酒一饮而尽，看着她又哭倒在地喊着我的孩子不能没有爸爸！看着老吕微笑着望向妻儿最后一眼后撒手人寰，看着小黄毛知道被举报后撒谎说痛快了，然后舍生赴死，看着程勇被扑倒在地仍然挣扎着望向病友们抱着药箱子逃走的方向，看着程勇在警车里看到路边人群里笑得灿烂的老吕和小黄毛，听着邻座观众低声地啜泣，我只觉得压抑，那种经历过对生的渴望的人才能明白的压抑，呼吸依然平缓，但血液里氧气渐渐减少，最普通而常见的生存变成了最沉重又求之不得的存在。
病人渴望生存，没有错；程勇由赚利润转为赔钱贩药，没有错；曹斌在法律与内心之间徘徊，最后选择了遵从内心，没有错；警察选择遵守法律，没有错；医药公司研发药物成本惊人，一旦研发成功，成本就要转化为利润，也没有错，那么，到底谁错了？
或许，这世上，本就没有什么对错。
生老病死是人活一世的必经之路，人们都感叹生无法选择，又岂知老、病、死也是无法选择的？
小时候看《最游记》，观世音对二郎神说，你知道为什么我们要高高在上吗？因为我们要去关注那些努力活着的人。
活着真的是不容易。
没有大风大浪，没有波澜壮阔，没有纠缠几世的爱恨情仇，没有勾心斗角的风云叱咤，小老百姓活得最是琐碎，也最是不易，为了活着，便已用尽了全力。
《我不是药神》能过审，我觉得必有其深意在，但是不想去分析。
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。生的时候，努力活着；死的时候，就静静逝去吧，如果我死后会有人为我哭泣，那想必我这一生就不算失败。